Humor
 
Hoje em dia a qualificação profissional é fator de 
sobrevivencia, para aqueles que ocupam posições de destaque, por isto minha equipe especializada em preparar lideres do proximo milênio bolou uma série de palestras/cursos com pessoas de destaque em suas áreas de atividade e que são grandes conhecedores dos assuntos sobre os quais dissertarão. Bem vindos ao sucesso! 
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  • 1) Dicção - Lula&Vicentinho 
  • 2) Falando com agilidade, pensando com rapidez - Sen. Eduardo Suplicy 
  • 3) Fidelidade: a chave do sucesso - Bill Clinton 
  • 4) Controle emocional - Edmundo 
  • 5) Degustando pratos exóticos - Mike Tyson 
  • 6) Deixando seu interlocutor falar, a arte da conversação - Jô Soares 
  • 7) Construindo para durar - Sergio Naya 
  • 8) Falando a verdade - Paulo Maluf 
  • 9) Reconhecendo os erros e a serenidade no fracasso - Zagalo 
  • 10) Como desenvolver-se sem ser uma sombra do seu chefe - Celso Pitta 
  • 11) Competindo para vencer - Representante da Portuguesa de Desportos 
  • 12) Falando em público - Romario 
  • 13) Calma! Para que a pressa? - Rubens Barrichelo 
  • 14) O feminino nas grandes empresas - Angela Rô Rô 
  • 15) Concordando primeiro, perguntando depois - Representante da Força Sindical 
  • 16) Respeitando o consumidor - Representante dos Planos de Saúde 
  • 17) Direitos do trabalhador - Representante da PM do RJ 
  • 18) Respeitando as diferenças - Representante do governo da Servia 
  • 19) Alcoolismo no trabalho - Boris Ieltsin 
  • 20) Mantendo-se em evidência - Itamar Franco 
  • 21) Mudando para melhor - Principe Charles 
  • 22) A explosão do sucesso - Representante da TAM 
  • 23) Suportando a pressão - Ronaldinho 
  • 24) Conquistando credibilidade - Enéas Carneiro 
  • 25) Importação: aspectos legais - Representante do Consulado do Paraguai 
  • 26) Clientes satisfeitos - Bill Gates 

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    Como escrever bem
     
    1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado,conforme deve ser do 
        conhecimento de V. Sa. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo 
        narcisístico. 
    2. Evite abrev., etc. 
    3. Anule aliterações altamente abusivas. 
    4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio santa efigênia, em 
        salvador, bahia. 
    5. Evite lugares-comuns como "o diabo foge da cruz". 
    6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário. 
    7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in. 
    8. Seja seletivo no emprego de gíria, bicho, mesmo que sejam maneras. Sacou, galera? 
    9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda. 
    10. Nunca generalize: generalizar sempre é um erro. 
    11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição vai fazer com que a 
          palavra seja repetida. 
    12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu pai: "Quem cita os outros não têm idéias próprias". 
    13. Frases incompletas podem causar. 
    14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada 
          argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia. 
    15. Seja mais ou menos específico. 
    16. Frases com apenas uma palavra? Corta! 
    17. A voz passiva deve ser evitada. 
    18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de 
          interrogação 
    19. Quem precisa de perguntas retóricas? 
    20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P. 
    21. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação. 
    22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!" 
    23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha. 
    24. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível! Sério! 
    25. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, 
         concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo 
         acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a 
         torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que 
         devemos estimular através do uso de frases mais curtas. 
    26. Cuidado com a orthographia, para nao estrupar a língua. 
    27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não... 
     
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         O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães tão loira quanto ele.  Ao  voltar para casa depois de meses em alto mar descobre que durante sua  ausencia sua  mulher dera luz a um garotinho mulato. 
       Surpreso, pede explicações a mulher. 
    - É muito simples. Como eu não tinha leite suficiente, o bebê teve de ser amamentado por uma mulher preta.  Ele  nasceu branco mas pouco a pouco foi escurecendo e acabou assim. 
        O marido  ficou meio desconfiado e resolveu perguntar pra sua mãe se ela achava possivel uma historia dessas. 
    - Claro que é possivel. Aconteceu a mesma coisa conosco. Como eu também não tinha leite, você foi amamentado  por  uma vaca. E é por isso que você ficou com chifres desse tamanho. 
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    Lei de Murphy para Mulheres:
    Homens legais são feios. 
    Homens bonitos não são legais. 
    Homens bonitos e legais são gays. 
    Homens bonitos, legais e heteros estão casados. 
    Homens não tão bonitos mas legais não têm dinheiro. 
    Homens não tão bonitos mas legais e com dinheiro acham que estamos atrás do dinheiro. 
    Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. 
    Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante. 
    Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e tem dinheiro são uns galinhas. 
    Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tem algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa. 
    Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa... 
    Fazer o que, né???....
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    Uma lenda conta que havia em um bar em SP um espelho muito especial no banheiro das mulheres. 
    Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade seu desejo seria realizado. 
    Mas se alguma dissesse uma mentira ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica 'POOF!' 

    Uma ruiva com uma aparência questionável, chegou lá, olhou, olhou e disse: 
    - Andei pensando e cheguei a conclusão que sou a mulher mais linda do mundo!! 
    De repente, POOF! Ela desapareceu. 

    Uma morena até que bonita, olhou, olhou e disse: 
    - Andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo... POOF! 
    Também desapareceu. 

    Aí veio uma loira maravilhosa, escultural. Parou em frente ao espelho e disse: 
    -"Andei pensando..." POOF!!
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    Depois desta, acho que você irá pensar seriamente em comprar um cachorro: 
     
     PORQUE OS CACHORROS SAO MELHORES DO QUE AS MULHERES? 
     1.  Os cachorros nao choram. 
     2.  Os cachorros adoram quando voce traz seus amigos pra casa. 
     3.  Os cachorros nao se importam se voce usa o shampoo deles. 
     4.  Os cachorros acham que voce canta otimamente bem. 
     5.  Quanto mais tarde voce chega, mais excitados estao os cachorros para lhe ver. 
     6.  Os cachorros lhe perdoarao se voce brincar com outros cachorros. 
     7.  Os cachorros nao vao se importar se voce chama-los pelo nome de outro cachorro. 
     8.  Os cachorros nao compram nada. 
     9.  Os cachorros adoram quando voce deixa um monte de coisas espalhadas pelo chao. 
     10. A disposicao dos cachorros permanece a mesma durante todo o mes. 
     11. Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento. 
     12. Os parentes do cachorro nunca os visitam. 
     13. Quando um cachorro envelhece e comeca a lhe incomodar incessantemente, voce pode 
           chuta-lo  para longe. 
     14. Os cachorros nao odeiam seus corpos. 
     15. Os cachorros nunca criticam. 
     16. Os cachorros concordam que voce deve gritar para impor seu ponto de vista. 
     17. E legal voce manter um cachorro preso dentro de casa. 
     18. Os cachorros nao querem saber sobre os outros cachorros que voce ja teve. 
     19. Os cachorros nao deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas. 
     20. Voce nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele esta sempre pronto para sair durante 24 horas. 
     21. Os cachorros acham divertido quando voce esta puto. 
     22. Os cachorros nao podem falar. 
     23. Os cachorros sao fieis ao seu dono. 
     24. Os cachorros nao falam ao telefone. 
     25. Os cachorros nao reclamam que o seu dono esta meio fora de forma 
     26. Cachorros, apesar do faro apurado, nao ficam perguntando  "Que cheiro e esse" 
     27. Cachorros nao reclamam quando voce dirige em alta velocidade. 

     EM QUE SENTIDO OS CACHORROS SAO SEMELHANTES AS MULHERES? 

     1. Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez. 
     2. Ambos nao entendem de futebol. 
     3. Ambos sao bons na pretensao de que eles estao entendendo  cada palavra do que voce diz. 
     4. Ambos nao acreditam que um pouco de silencio e bom. 
     

     POR QUE AS MULHERES SAO MELHORES DO QUE OS CACHORROS? 

     1. É socialmente aceitavel manter relacoes sexuais com mulheres. 
     
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    Life!
    The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A death. What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch, you go to work. You work forty years until you're young enough to enjoy your retirement. You do drugs, alcohol, you party, you get ready for high school. You go to grade school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last nine months warm, happy, and floating... you finish off as an orgasm.
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    O que dá o cruzamento de cearense com argentino? 
    R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio. 

    O que se joga para um argentino quando ele está se afogando? 
    R: O resto da família. 

    O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: 
    - Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. 
    O pai todo orgulhoso pergunta 
    - E por que filho? 
    - Para tener un hijo como yo. 

    Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? 
    R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente 

    Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina? 
    R: Maradona LTDA. 

    Você sabe o que é o ego? 
    R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro. 

    Você conhece o melhor negócio do mundo? 
    R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que 
    ele se diz valer. 

    Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada 
    Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. 
    Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: 
    - Que tanto o senhor observa? 
    - Estou olhando para ver como é a cidade sem mim. 

    Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se 
    reúnem para conversar. O argentino conta sua novela para o mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silencio. O 
    argentino fala e fala, ate que pergunta: 
    - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? 

    Um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: 
    - Que fisionomia o cara tem! 
    Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: 
    - Que gata o cara tem! 
    Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: 
    - Que carrão o cara tem! 
    Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las 
    Esposas de Cristo. Então, eufórico comenta: 
    - Que cunhado o cara tem! 

    Por que na Argentina tem tantos casos de bebes prematuros de 7 meses? 
    R: Porque nem as mães deles os aguentam por 9 meses. 

    Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na 
    maternidade o nascimento de seus filhos. 
    Eis que surge a enfermeira e diz: 
    - Senhores, houve uma tremenda confusao. Os bebes foram trocados e nao sabemos mais quem e quem. So sei que temos 2 brancos e um negro. - Nao tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um escolhe um bebe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no bercario, olhou para os bebes e saiu com o negro no colo. -Ma bwana! - reclamou o Nigeriano. - Voce pegou o negro. Este obviamente e o meu bebe. Eu sou negro, minha esposa e negra. Me da este bebe, volta la e escolha um dos brancos. E o sueco, ja indo embora: - Ta maluco. E se eu pego o argentino? 
     
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    - Mouse não encontrado. Bater no gato? (S/N)
    - Mulher grávida! vive reclamando de barriga cheia.
    - Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
    - Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros!
    Estou no meio de um download!
    - O cigarro já disse ao fumante:
    Hoje você me acende, amanhã eu te apago.
    - O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos.
    - Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
    - Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
    - Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual
    . quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!!
    - O que é o que é: tem quatro pernas e um braço?
    Um Rottweiler feliz!!!
    - Quer um Chokito?
    põe o dedo na Tomadita!
    - Seja legal com seus filhos.
    Eles é que vão escolher o seu asilo.
    System error. Press F13 to continue
    - Sorria, é a SEGUNDA melhor coisa que você pode fazer com seus lábios.
    - Teclado não instalado!
    Press any key to continue.
    - Viva a vida perigosamente:
    Faça pipoca com a panela aberta!
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    A Short Guide to Comparative Religions.

    Taoism: Shit happens. 
    Buddhism: If shit happens, it's not really shit. 
    Islam: If shit happens, it's the will of Allah. 
    Protestantism: Shit happens because you don't work hard enough. 
    Judaism: Why does this shit always happen to us? 
    Hinduism: This shit happened before. 
    Catholicism: Shit happens because you're bad. 
    Hare Krishna: Shit happens rama rama. 
    T.V. Evangelism: Send more shit. 
    Atheism: No shit. 
    Jehovah's Witness: Knock Knock, shit happens. 
    Hedonism: There's nothing like a good shit happening. 
    Christian Science: Shit happens in your mind. 
    Agnosticism: Maybe shit happens, maybe it doesn't. 
    Existencialism: What is shit anyway? 
    Stoicism: This shit doesn't bother me. 
    Rastafarianism: Let's smoke this shit.
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    Tres mulheres escaparam da prisão. 
    Uma ruiva, uma morena e uma loura. Elas correram quilometros até um velho depósito numa fazenda. As tres se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente porque já ouviam as sirenes da policia. Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma olhada, estava escuro pra caramba, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco, onde estava a ruiva, que fez: - Au! Au! 
    É só um cachorro, pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena. - Miauuuuuu! - fez ela. 
    Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada. Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou: - Batatas!!! 
     

    Homens, cuidado! 
    Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir ao banheiro. Porem, sempre encontrava o banheiro ocupado. Estava ficando desesperado, quando resolveu procurar a aeromoça. 
    - Por favor, preciso ir ao banheiro mas, esta sempre ocupado. Você pode me ajudar? 
    - Olha , excepcionalmente o Sr. pode utilizar o banheiro das mulheres; apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos 4 botões ao lado do vaso.. 
    O rapaz rapidamente foi ao banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar, resolveu dar uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso. Eram quatro botões nos quais estava escrito: 
    AM,SAQ, AT e RAT. Então ele pensou: 
    - Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro. E apertou o botão AM. Qual não foi sua surpresa quanto um jato de água 
    morna atingiu sua buzanfa. 
    - Que maravilha!!! Assim e muito mais confortável... 
    Em seguida apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e ele se deliciou. 
    - Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no banheiro, que conforto!!! 
    Já mais tranqüilo ele apertou o terceiro botão: AT, e uma almofada de talco foi passada suavemente sobre suas nádegas. O rapaz então foi ao delírio. 
    - Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior conforto... 
    Então resolveu apertar o ultimo botão "RAT"... Acordou dias depois num hospital, sem entender nada. Chamou a enfermeira e perguntou: 
    - O que aconteceu, onde estou? 
    - O Sr. esta no hospital Santo Krentel. Foi trazido para ca pela companhia aérea depois de apertar o botão do Removedor Automático de Tampax...
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    A seguir um e-mail mandado por um leitor cético a 
    respeito do PSX2 para a Next Generation Online
    So, Sony announces "Next Generation Playstation". New features? Faster chip than it had a week ago, more polys per second, backwards compatability. 

    So, what's next for this mythical wonder nugget? How about these new features "to be announced": 

    1) Babysits your siblings when you have a date (or IF you have a date) 
    2) Automatically takes 10 minute breaks every half an hour to cool itself off from super-fast, over-heating 
        processor running at 12ghz 
    3) Works as a smoke alarm 
    4) Has a learning unit inside (with a large red orb as the "eye" of the unit) 
    5) Talks with you when you are lonely ("What is the matter, Jim?") 
    6) Renders programmers useless, as it creates its own games 
    7) 500 simultanious players, utilizing one control port and a daisy-chain set up similar to what the 3DO or 
        TurboGrafx had 
    8) Turns itself on late at night to play some games by itself 
    9) Comes with it's own monitor, capable of 2000 x 2000 resolution, causes blindness in ONLY 1 percent of the 
        population! 
    10) No power supply needed, as it gets its energy from the sun (or plankton when placed in sea water) 
    11) Fights with, and eventually destroys, any hardware not made by the SONY corporation 
    12) Cooks toast to a nice even brown, and even removes the crust 
    13) Eats the toast itself 
    14) Seceretly incorporates Divx technology into itself over time 
    15) Divx charges go to the system itself to help support its "habits" 
    16) Fights with, and eventually kills, anyone not affiliated with the SONY corporation 
    17) Has a working dome light and plenty of leg room 
    18) Priced at a rediculously low price of $29,999 msp, or a $399 a month lease, credit pending 
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    Porque chocolate é melhor que sexo?

      * O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece. 
      * Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda. 
      * Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe. 
      * Se você morder com força, o chocolate não reclama. 
      * Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 
      * Chocolate não fala. 
      * Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 
      * Chocolate não deixa pêlos na sua boca. 
      * Você não precisa mentir para o chocolate. 
      * O chocolate não liga se você é virgem ou não. 
      * Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá. 
      * Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana. 
      * Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 
      * Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate. 
      * Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem. 
      * O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona. 
      * O chocolate cheira bem. 
      * Não dói comer chocolate pela primeira vez. 
      * Você pode levar o chocolate na bolsa. 
      * Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar. 
      * Chocolate não dá AIDS. 
      * Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate. 
      * Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta. 
      * Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. 
     
     
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    Como escolher a mulher ideal:

    Muitas vezes nós encontramos fazendo a seguinte pergunta: 
    Como escolher a mulher ideal?? 
    Esta pergunta e fácil de ser respondida, basta compará-la a um automóvel. Fazendo o Check-list 
    abaixo você encontrará a resposta: 

    1) Verifique o design. 
    2) Verifique o ano. 
    3) É boa de curvas e de retas? 
    4) É macia? 
    5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação? 
    6) É econômica? 
    7) Faz pouco barulho? 
    8) Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho. 
    9) Leve para um Test-Drive. 

    Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: 
    FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E 
    MAIS NOVO. 
     
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    Bill Gates e Satan

         SATAN - Wiiiiilliam Gaaaates... 
         Bill Gates - Fala, Satan, o que conta de novo??? 
         SATAN - Taaa' na horaaaaa... 
         Bill Gates - Putz, mas eu ainda tou debugando o Menphis (W98), a Melindaquer trocar o azulejo 
         no terceiro andar da cozinha denovo... 
         SATAN - Mas eu ja' te dei um monte de prorrogacoes, sem falar no desastre no evento de 
         lancamento do oracle8 e a cabeca do Steve Jobs numa bandeja. 
         Bill Gates - Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela hora que o ... 
         SATAN - Um trato é um trato. Sua alma é minha, Bill Gates! E hoje é o dia de pagar sua dívida 
         eterna comigo. 
         Bill Gates - Sejamos razoáveis, Satan... 
         SATAN - Razoáveis??? Sejamos razoáveis??? Você já é o homem mais rico do mundo, tem 
         uma belissima esposa e filha! A Microsoft e' a empresa mais poderosa do planeta! Nós já 
         concordamos em usar NT na intranet aqui do inferno (francamente e' uma merda). Alias esta é 
         uma das razões pelas quais eu vim te buscar, safado. Se você não colocar minha rede pra 
         funcionar, vai passar a eternidade escrevendo aplicações Windows para rodar em abajures. 
         Bill Gates - Qual sua alternativa, Satan? Netware? AppleTalk? OS/2? Ate' que para um cara
         que      cospe fogo voce é bem engraçado. 
         SATAN - Bom, Deus está portando todas as suas aplicações de missão crítica para Java. 
         Bill Gates - Java?!? Pára com isso, Satan. Você vai me fazer mijar de rir igual aquela vez que 
         você me falou para comprar a Novell por $50,00 cada ação. 
         SATAN - Java em servidores Sun, bancos de dados Oracle e Mainframes IBM com clientes 
         leves acessando as aplicações atraves de browsers Netscape. 
         Bill Gates - Isso nao é solução, isso é historia da carochinha, conversa pra boi dormir. Eu ainda 
         não vi nenhum NC sendo utilizado para nada a não ser "travar" durante demonstracoes. Olha, 
         esse treco de Java até que é uma linguagenzinha boa pra fazer animacoes em websites, mas 
         shockwave francamente e' muito melhor. 
         SATAN - Mas Java é o futuro da computação e eu estou ferrado se estiver a ponto de dar a 
         Deus uma vantagem tecnologica estratégica. 
         Bill Gates - Você quer que eu te diga como ferrar com o Java em uma única palavra??? 
         SATAN - Hum... Interessante... Prossiga... 
         Bill Gates - Peraí, o que eu ganho? 
         SATAN - Eu prometo que não vou te colocar no bidê do Larry Ellison neste exato momento. 
         Bill Gates - Ok, ok, tá bom. A palavra e': desabilitar. 
         SATAN - Desabilitar? Desabilitar o que? 
         Bill Gates - Desabilitar o suporte java no Internet Explorer. 
         SATAN - Você quer dizer, o browser da Microsoft não rodar java nunca mais? 
         Bill Gates - Isso mesmo, bafo de enxofre. Se você quiser rodar Java compre Netscape a $50 
         por cópia e reze para a IBM não comprar a empresa pra misturar o Comunicator com o Lotus 
         Notes. 
         SATAN - Mas o Departamento de Justica vai... 
         Bill Gates - Vai fazer o que? Querer me obrigar a adotar a tecnologia que os meus concorrentes 
         querem usar pra me derrubar? Por acaso as revendas da Volks são obrigadas a vender Fiat? 
         Um boteco da Kaiser e' obrigado a vender Brahma tambem? 
         SATAN - Mas é um padrão da indústria! 
         Bill Gates - É uma alicinação da indústria! 
         SATAN - Vai gerar a maior choradeira... 
         Bill Gates - De quem? Dos administradores de rede? Gerentes de Informática? Vai estar todo 
         mundo preocupado em deixar o Cobol rodando direito até 1 de janeiro do ano 2.000. Até lá, 
         Java vai ser apenas um apelido para cafézinho nos EUA. 
         SATAN - E aquele monte de applets nos sites por ai afora? 
         Bill Gates - Eu tenho praticamente 100% do mercado de browsers pré-instalados de fábrica em 
         Windows e Apple, e nossa fatia de mercado no resto subiu de zero pra 50% em dois anos. 
         Pode apostar que em breve a maioria das pessoas estará utilizando o MSIE pra acessar web. 
         Se eles cairem em um site que não funciona por causa do Java, simplesmente vão procurar 
         outro. 
         SATAN - E as outras plataformas? 
         Bill Gates - A Intel tem concorrentes? 
         SATAN - TV Interativa... 
         Bill Gates - La' em Redmond nos chamamos de WebTV... 
         SATAN - Capitalistas de risco investiram milhoes! 
         Bill Gates - Pra passar uma noite com a Sharon Stone 
         SATAN - A Sun vai escrever um plug-in... 
         Bill Gates - Nao sem as API's proprietarias escondidas, ehehehe... 
         SATAN - De todos os meus servos, voce é absolutamente o meu favorito, Bill. Vou deixar você 
         ficar. 
         Bill Gates - Obrigado Satan. Agora, não sei se voce leu aquela cláusula escondida 
         na Licenca de Uso do Internet Explorer que voce assinou. Conforme esta descrito, de 
         agora em diante voce vai ter que fazer o seguinte... Vejamos... 
     
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    100 razões pelas quais é bom ser homem:

         001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 
         002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 
         004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 
         005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão 
                 e outros não?? 
         006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos. 
         007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 
         008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar. 
         009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 
         010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico 
         011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que 
                alguém esta chorando. 
         012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego. 
         013. Seus orgasmos são reais. 
         014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure. 
         015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis. 
         016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos. 
         017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar. 
         018. Você mantém o seu nome quando se casa. 
         019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel. 
         020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, 
                 secretamente te odeiam. 
         021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada. 
         022. O uso da coação física sempre é uma saída 
         023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça. 
         024. Você nunca tem de limpar o banheiro. 
         025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos. 
         026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam 
                 comentar essas coisas entre si por medo da concorrência. 
         027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você. 
         028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga. 
         029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.. 
         030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca 
                 pode quebrar um galho. 
         031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar. 
         032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço. 
         033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde. 
         034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo. 
         035. Chocolate e apenas mais um doce. 
         036. Você pode ser presidente. 
         037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério. 
         038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio. 
         039. Você sabe dirigir 
         040. Flores consertam tudo 
         041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo, sem que os outros achem você estranho. 
         042. Você pode usar sunga branca na praia. 
         043. Três pares de sapato são mais do que suficientes. 
         044. Você não fica menstruado. 
         045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você. 
         046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos. 
         047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala.. 
         048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente. 
         049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado. 
         050. Mecânicos te dizem a verdade. 
         051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo. 
         052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela. 
         053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo. 
         054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante. 
         056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo. 
         057. Mesmo trabalho.... mesmo salário. 
         058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso. 
         059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva. 
         060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas. 
         061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens. 
         062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar. 
         063. Se você retém liquido, é em um cantil. 
         064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada. 
         065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta 
                 falando delas. 
         066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado. 
         067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente. 
         068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a 
                 tornar-se grandes amigos. 
         069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe. 
         070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu. 
         071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem. 
         072. Você consegue ir ao banheiro sozinho. 
         073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira. 
         074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas é composta de mulheres, e quase 
                 sempre jovens. 
         075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre 
                 velhos. 
         076. Você não precisa de sentir dor para ser pai. 
         077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de 
                 novo? 
         078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você. 
         079. Você pode coçar o saco. 
         080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave. 
         081. Você é muito menos ofendido no trânsito. 
         082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel. 
         083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono. 
         084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam. 
         085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas 
         da Playboy, daqui a alguns meses. 
         086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais. 
         087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física. 
         088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes. 
         089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família. 
         090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático. 
         091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda. 
         092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa 
                 usar e o de barbear. 
         093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do 
                 banheiro. 
         094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam. 
         095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar. 
         096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para
                 dormir e arrumar a casa. 
         097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão. 
         098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua. 
         099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil 
         100. O mundo é seu. 
     
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    AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM
    (e o que realmente significam)"!!!

    10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
    (Voce eh mais infantil que o Pinocchio)

    09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
    (Nao quero fazer amor com o meu pai)

    08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
    (Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)

    07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
    (Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)

    06. TENHO NAMORADO.
    (Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com voce)

    05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
    (Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do Sistema Solar, quanto mais do escritorio)

    04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA .
    (Eh sua culpa)

    03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
    (Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda melhor que sair com voce)

    02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
    (Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho ha 3 dias)

    01. SEJAMOS AMIGOS.
    (Quero que voce esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faco amor)

    Agora e a vez dos homens !!!!!
    -------------------------------------------------------------
    AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER
    (e o que realmente significam)"!!!

    10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
    (Voce eh feia)

    09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
    (Voce eh feia)

    08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
    (Voce eh feia)

    07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
    (Voce eh feia)

    06. TENHO NAMORADA.
    (Voce eh feia)

    05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
    (Voce eh feia)

    04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
    (Voce eh feia)

    03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
    (Voce eh feia)

    02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
    (Voce eh feia realmente feia)

    01. SEJAMOS AMIGOS.
    (Voce eh pior que o Godzilla)
     
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    Indio no bordel
    O indio foi ao bordel e disse:
    - Indio quer mulher, indio tem dinheiro.
    A dona do bordel perguntou:
    - Indio tem experiencia, ja fez antes?
    O indio respondeu:
    - Indio primeira vez.
    - Entao indio vai pro mato procurar um buraco numa arvore e aprende como se faz e depois volta aqui. Disse a dona do bordel. O indio foi no mato, encontrou uma arvore e fez o que a dona do bordel mandou. Uma semana depois indio voltou ao bordel:
    - Indio quer mulher, indio tem dinheiro, indio tem experiencia. A dona do bordel mandou indio subir para um quarto que já tinha uma moca esperando por ele.
    O indio subiu, entrou no quarto e mandou a moca tirar a roupa e "ficar de quatro", depois pegou um pedaco de pau e comecou a bater na bunda da prostituta.
    Ouvindo a gritaria a dona do bordel entrou no quarto e vendo a cena perguntou:
    - Que indio esta' fazendo?
    - Indio esta' vendo se tem abelhas no buraco!
     

    O piloto do avião abre o microfone e fala:
    --- Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35.000 pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal pois estamos passando por cima de uma tempestade. Esquecendo de desligar o microfone, ele fala ainda para o co-piloto:
    --- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café!
    A comissária ouvindo isso, corre para a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás: 
    --- Não esquece o café!
     

    Qual é o doce preferido do átomo?
    Pé-de-moléculas.

    O que o espermatozóide falou para o óvulo?
    Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco!

    Como as enzimas se reproduzem?
    Fica uma enzima da outra.

    O que são dois pontos pretos no microscópio?
    Uma blacktéria e um pretozoário.

    O que canibal vegetariano come?
    A planta do pé, maçã do rosto e a batata da perna.

    Por que a vaca foi para o espaço?
    Para se encontrar com o vácuo.

    O que o tomate foi fazer no banco?
    Foi tirar extrato.

    Qual é a comida que liga e desliga?
    É o StrogON-OFF

    O papagaio resmunga, reclama e xinga o dia inteiro. O dono tenta amansar o louro, lendo poesia, tocando musica classica, mas não tem jeito. Passa a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio fica cada vêz pior. Num momento de fúria, pega o papagaio e joga dentro do freezer. O papagaio começa a xingar mais ainda e, subitamente, menos de 20 segundos depois, cala-se. Pensando ter matado o papagaio, o dono abre a porta do freezer e o louro começa um senhor discurso: 
    - Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e prometer que daqui por diante me portarei adequadamente...e...e..., só 
    por curiosidade, ... o que foi que o frango fez??? 

    Numa feira da idade média, temos o encontro de três arqueiros famosos. Três garotos são colocados a uma distância de 30m, cada um deles com uma maçã na cabeça, e temos a seguinte progressão:
    O primeiro arqueiro dispara a sua flecha certeira, dividindo a maçã em duas e grita orgulhoso: "I am WILLIAM TELL". O segundo arqueiro‚ainda mais preciso, levando parte do topete do garoto e partindo a maçã ao meio. O arqueiro grita: "I am ROBIN HOOD". Finalmente, temos o terceiro arqueiro, que mira cuidadosamente o seu arco, lança a sua flecha, e acerta o garoto entre os olhos, dividindo o seu crânio em dois. Grita: "I am SORRY!" 

    O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem de emergência. Alguns minutos depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde "todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando seu cartão aos passageiros" 

    Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
    ? "Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório", ao que o outro responde: 
    ? "Não se preocupe, estamos os dois aqui" 

    Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana do Mississipi ligou para a residência do Governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o governador.
    ? "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone. 
    ? "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no lugar dele"? 
    ? "Bem" - disse o político - "se o caixão não for pequeno, por mim está ótimo". 

    Como foi inventado o fio de prata? Dois advogados brigando por uma moeda. 

    O advogado ateu, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
    Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
    - "Estou procurando brechas na lei". 

    Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o primeiro diz:
    - "Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá".
    - "Que coincidência" Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo.", diz o engenheiro.
    O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
    - "E como você começou a enchente?"
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    Segue abaixo uma lista de nomes que fizeram a delícia dos oficiais de cartório de Registro de Pessoas Naturais no Brasil inteiro. A relação abaixo foi copiada de uma página dentro do local 
    http://www.jus.com.br/legal/index.html (por favor, indique a fonte se repassar esta mensagem). Divirta-se com a desgraça alheia ! 

    Abrilina Décima Nona Caçapava, 
    Abxivispro Jacinto, 
    Acheropita Papazone, 
    Adolpho Hitler de Oliveira, 
    Adoração Arabites (masculino), 
    Agrícola Beterraba Areia Leão, 
    Alce Barbuda, 
    Aldegunda Carames More (masculino), 
    Aleluia Sarango, 
    Alfredo Prazeirozo Texugueiro, 
    Alma de Vera, 
    Andrés Urdangarin Dorronsoro, 
    Amado Amoroso, 
    Amin Amou Amado, 
    Amor de Deus Rosales Brasil (feminino), 
    Antônio Americano do Brasil Mineiro, 
    Antonio Buceta Agudim, 
    Antônio Cacique de New York (juiz-presidente do TRT da 22ª Região), 
    Antonio Camisão, 
    Antonio Dodói, 
    Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado, 
    Antonio Melhorança, 
    Antonio Noites e Dias, 
    Antônio P. Testa, 
    Antonio Pechincha, 
    Antônio Querido Fracasso, 
    Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete, 
    Aricléia Café Chá, 
    Arnaldo Queijo, 
    Asteroide Silverio, 
    Audifax, 
    Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida), 

    Bailão Fernandes da Silva, 
    Bananéia Oliveira de Deus, 
    Bandeirante Brasileiro Paulistano, 
    Barrigudinha Seleida, 
    Benedito Autor da Purificação, 
    Benedito Camurça Aveludado, 
    Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militão de Souza Baruel 
    de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá, 
    Benvindo Viola, 
    Bispo de Paris, 
    Bizarro Assada, 
    Boaventura Torrada, 
    Bom Filho Persegonha, 
    Brandamente Brasil, 
    Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas, 
    De Alfim Cerqueira Borges Cabral, 
    Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide), 

    Cafiaspirina Cruz, 
    Capote Valente e Marimbondo da Trindade, 
    Caius Marcius Africanus, 
    Carabino Tiro Certo, 
    Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real, 
    Sampaio Carneiro de Souza e Faro, 
    Caso Raro Yamada, 
    Céu Azul do Sol Poente, 
    Chananeco Vargas da Silva, 
    Chevrolet da Silva Ford, 
    Chikakó, 
    Cincero do Nascimento, 
    Cinconegue Washington Matos, 
    Clarisbadeu Braz da Silva, 
    Colapso Cardíaco da Silva, 
    Comigo é Nove na Garrucha Trouxada, 
    Confessoura Dornelles, 

    Danúbio Tarada Duarte, 
    Darcília Abraços de Carvalho Santinho, 
    Deus É Infinitamente Misericordioso, 
    Deusarina Venus de Milo, 
    Devercilirio Silveira da Costa, 
    Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco, 
    Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro, 
    Disney Chaplin Milhomem de Souza, 
    Dosolina Piroca Tazinasso, 

    Ernesto Segundo da Família Lima, 
    Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga, 
    Esparadrapo Clemente de Sá, 
    Espere em Deus Mateus (Itabirito, MG), 
    Estácio Ponta Fina Amolador, 
    Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva, 

    Faraó do Egito Sousa, 
    Farmácio Lopes, 
    Fedir Lenho, 
    Felicidade do Lar Brasileiro, 
    Finólila Piaubilina, 
    Flávio Cavalcante Rei da Televisão, 
    Fordência da Silva, 
    Francisco Notório Milhão, 
    Francisco Zebedeu Sanguessuga, 
    Francisoreia Doroteia Dorida, 
    Fridundino Eulâmpio, 

    Graciosa Rodela, 
    Gravitolina Pereira, 
    Guelery Borges , 

    Hericlapiton da Silva, 
    Heubler Janota , 
    Hidráulico Oliveira, 
    Himineu Casamenticio das Dores Conjugais, 
    Homem Bom da Cunha Souto Maior, 
    Horinando Pedroso Ramos, 
    Hugo Madeira de Lei Aroeiro, 
    Hypotenusa Pereira, 

    Inocêncio Coitadinho, 
    Isabel Defensora de Jesus, 

    Izabel Rainha de Portugal, 
    Jacinto Leite Aquino Rego, 
    Jacinto Fadigas Arranhado, 
    Janeiro Fevereiro de Março Abril, 
    Jhansley Ferreira da Mata , 
    João Bispo de Roma, 
    João Cara de José, 
    João Cólica, 
    João da Mesma Data, 
    João de Deus Fundador do Colto, 
    João Meias de Golveias, 
    João Pensa Bem, 
    João Sem Sobrenome, 
    Joaquim Pinto Molhadinho, 
    José Amâncio e Seus Trinta e Nove, 
    José Casou de Calças Curtas, 
    José Catarrinho, 
    José Lopes Tamborim, 
    José Machuca, 
    José Maria Guardanapo, 
    José Padre Nosso, 
    José Sudário, 
    José Teodoro Pinto Tapado, 
    Jovelina Ó Rosa Cheirosa, 
    Juana Mula, 
    Júlio Santos Pé-Curto, 
    Justiça Maria de Jesus, 

    Kêmula Katrine, 
    Kunigunda Grohmann, 

    Lança Perfume Rodometálico de Andrade, 
    Leão Rolando Pedreira, 
    Leda Prazeres Amante, 
    Letsgo (de Let's go), 
    Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha, 
    Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé, 
    Liney Lindsay Nascimento de Araujo, 
    Lynildes Carapunfada Dores Fígado , 

    Magnésia Bisurada do Patrocínio, 
    Maicon Jakisson de Oliveira, 
    Manganês Manganésfero Nacional, 
    Manolo Porras y Porras, 
    Manoel de Hora Pontual, 
    Manoel Sovaco de Gambar, 
    Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino, 
    Maria Cristina do Pinto Magro, 
    Maria da Cruz Rachadinho, 
    Maria da Segunda Distração, 
    Maria de Seu Pereira, 
    Maria Felicidade, 
    Maria Humilde, 
    Maria Panela, 
    Maria Passa Cantando, 
    Maria Privada de Jesus, 
    Maria Tributina Prostituta Cataerva, 
    Matozóide, 
    Meirelaz Assunção , 
    Mijardina Pinto, 
    Ministéio Salgado, 
    Miyatoyohiko Oku, 
    Mimaré Índio Brazileiro de Campos, 

    Naida Navinda Navolta Pereira, 
    Napoleão Estado do Pernambuco, 
    Napoleão Sem Medo e Sem Mácula, 
    Necrotério Pereira da Silva, 
    Novelo Fedelo, 

    Obedemigo Pereira, 
    Omenzinha, 
    Oceano Atlântico Linhares, 
    Oceano Pacífico, 
    Ocricócrides de Albuquerque, 
    Olinda Barba de Jesus, 
    Orlando Modesto Pinto, 
    Orquerio Cassapietra, 
    Otávio Bundasseca, 

    Padre Filho do Espírito Santo Amém, 
    Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto, 
    Pedra da Penha, 
    Pedrinha Bonitinha da Silva, 
    Pedro Bonde, 
    Pelumendia Loureiro, 
    Peta Perpétua de Ceceta, 
    Plácido e Seus Companheiros, 
    Presolpina Furtado, 
    Primeira Delícia Figueiredo Azevedo, 
    Primorosa Santos, 
    Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel, 
    Protestado Felix Correa, 

    Radigunda Cercená Vicensi, 
    Reimar Rainier de Oliveira , 
    Remédio Amargo, 
    Ressurgente Monte Santos, 
    Restos Mortais de Catarina, 
    Rita Marciana Arrotéia, 
    Rocambole Simionato, 
    Rolando Caio da Rocha, 
    Rolando Escadabaixo, 
    Rômulo Reme Remido Rodó, 

    Sansão Vagina, 
    Sebastião Salgado Doce, 
    Segundo Avelino Peito, 
    Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas, 
    Sete Chagas de Jesus e Salve Patria, 
    Sete Rolos de Arame Farpado, 
    Sherlock Holmes da Silva, 
    Simplício Simplório da Simplicidade Simples, 
    Soraiadite das Duas a Primeira , 
    Sossegado de Oliveira, 
    Spiridon Nicofotis Anyfantis, 
    Sudene Fátima Machado, 

    Telesforo Veras, 
    Terebentina Terepenis, 
    Terprando Wilson Rego, 
    Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé e Rivelino, 
    Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho), 
    Trazíbulo José Ferreira da Silva, 
    Tropicão de Almeida, 

    Última Delícia do Casal Carvalho, 
    Último Vaqueiro, 
    Um Dois Três de Oliveira Quatro, 
    Um Mesmo de Almeida, 
    Universo Cândido, 
    Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana), 
    Valdir Tirado Grosso, 

    Veneza Americana do Recife, 
    Vicente Mais ou Menos de Souza, 
    Vitória Carne e Osso, 
    Vitimado José de Araújo, 
    Vitor Hugo Tocagaita, 
    Voltaire Rebelado de França, 

    Wanslívia Heitor de Paula. 
    ----------------------------------------------------------------------- 
    Mas nenhum chega aos pés de um garoto sueco, cujo nome é nada mais nada menos que... Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116. 
    ----------------------------------------------------------------------- 
    Tem também o Sr. Necessário Frescura (cujo apelido era "Seu Sério"), casado com a Sra. Putassa Frescura (ambos já falecidos). Deixaram vasta familia, de vários "Frescuras". (fonte: Nelson Goelzer 
    Filho) 
    ----------------------------------------------------------------------- 
    Há também o casal Atualpa Fonte e Sisorosa Feitosa, 
    Os irmãos: Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos, 
    Os irmãos: Xerox, Autenticada e Fotocópia, 
    Os irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid, Ingrid, 
    Os irmãos: Orlaneide Araújo Silva e Orlanílson Araújo Silva, de Teófilo Otoni (MG), 
    Os irmãos Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório), 
    Godson ("filho de Deus", em inglês), de Belo Horizonte, Os irmãos Soljenitsin Davis (nome de um pensador russo) e Lilacilda (pensadora hebraica). 
    Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski. 
    ----------------------------------------------------------------------- 
    Tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zalxijoane. "Zalboeno" foi "montado" através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E "Zauxijoane" é: "Za" (de Zalboeno), "Auxi" (Auxiliadora, a mãe), "Joa" (João, o pai) e "Ne" (Nordeste, a região onde nasceu). 
    ----------------------------------------------------------------------- 
    O casal Murilo e Dalva decidiu, para dar nomes aos filhos, mesclar os próprios nomes. E daí saiu: Malva, Murilva, Muridal, Muralvilo, Muvaril. O único que escapou foi Manassés. 
    ----------------------------------------------------------------------- 
    No Rio Grande do Norte, há uma família cujos nomes dos filhos são os números em francês, na ordem de nascimento: Un Rosado, Deux Rosado, Trois Rosado, Quatre Rosado, Cinq Rosado etc. Nossa fonte não sabe ao certo quantos são, mas tem conhecimento de um Vingt Un Rosado (21)... 
    ----------------------------------------------------------------------- 
    E tem o caso do flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo. 

    Na época do seriado Dallas, eram comuns nomes como: Pâmela, Suelen, Jotaerre, Biull... 
    Tem também os irmãos Wakko, Yakko e Dot, em homenagem a um desenho animado da Warner. 
    ---------------------------------------------------------------------- 
    Há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabem como se escreve o nome... 
    Há, por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...). E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório: "Qual o nome?" "Já falei..."  E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxington e Oazinguito... 
    ----------------------------------------------------------------------- 
    O pior é quando é de propósito. Uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa. Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu, inocentemente: "É que eu estava pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra 'Made in USA', eu achei tão lindo..." 
    ----------------------------------------------------------------------- 
    Casamentos costumam render belos sobrenomes. Uma moça da família Rego casou-se com um rapaz cujo sobrenome de família era "Barbudo". Não deu outra: o sobrenome da moça ficou "do Rego Barbudo". Tem um casal de nomes Adolfo Penteado e Elizabeth Rego, portanto os filhos são legítimos "Rego Penteado". E há o caso de uma mulher que, depois de casada, ficou com o nome Cármem Melo Pinto. Um outro casal, mais discreto, preferiu manter os nomes de solteiro, mesmo após o casamento. Ele se chama José Francisco Pinto e ela, Maria José Brochado. 
    ----------------------------------------------------------------------- 
    Na cidade de Mogi das Cruzes, uma das maiores colônias japonesas do Brasil, um casamento entre duas famílias tradicionais acabou se tornando em motivo de piada. A moça se chamava Mitiko Watanabe Kudo e o seu noivo, Jorge Endo. Na euforia do casamento, esqueceram que o nome que seria adotado pela futura Sra. Endo traria sérios dissabores para a mesma. Mas como disse, 
    esqueceram e o nome da nubente acabou ficando assim: Mitiko Kudo Endo. 
    (fonte: Ronaldo Barbosa de Campos) 
    ----------------------------------------------------------------------- 
    A filiação de Joaquim Bezerra Feitosa, respeitado juiz criminal de Teresina, é recheada por nomes peculiares. Um de seus filhos é Tranvanvan da Silva Feitosa, jovem promissor, hoje Procurador da República. O nome vem de uma homenagem ao deputado sul-vietnamita Tran-Van-Van, morto no dia do nascimento do brilhante jovem. O irmão mais velho de Tranvanvan, que é advogado, chama-se 
    Mag-Say-Say, desta feita em homenagem a um ex-presidente das Filipinas. Os outros irmãos se chamam Lao-Tse-Frontiers, Didiene Nirvana e Nahira-Jana. O juiz Joaquim tem um irmão chamado Attfild (por sinal, muito culto, mora em Goiás e fala 16 línguas), outro chamado Eisenhower e dois 
    sobrinhos, chamados Buranday e Taj-Mahal. (Fonte: Meio Norte, Teresina) 
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    As fontes das informações desta página são as mais diversas, das quais destaco uma relação enorme, de autoria de Rubens Ferreira Junior. 
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    E-mails repassados por: Cristina Aquino Modesto, Saulo Martins, Patricia Falcone Pessôa e Emília. 
    Uma lista de nomes curiosos de segurados divulgada pelo extinto INPS; o livro "A Briga na Padaria", de Maurício Gama, enviado por Alexandre de Menezes Yazbeck, e o livro "Que nome darei a meu filho?" 
    Encaminhado pelo CARLOS LOBAO-B107375 
     
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    Frases célebres: 

    "O Bernardo, quando sai de campo, o Corinthians sente a presença."
    (Falcão, durante a transmissão de Corinthians e Sport no Brasileirão.)

    "Depois da derrota o pior resultado é o empate."
    (Galvão Bueno)

    "...Escanteio para Holanda, lá vai a bola, SAI QUE É TUA TAFFAREL!.... 
    GOOOOOOOOOLLLLL da Holanda!"
    (Galvão Bueno, na copa, durante o jogo Brasil 3x2 Holanda)

    E outra do Galvão Bueno:
    "... e assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo"

    "Vamos ter um crescimento japonês com uma inflação suíça!"
    (Dilson Funaro, no apogeu do Plano Cruzado)

    "Adoro Beethoven, especialmente os poemas".
    (Ringo Starr)

    "Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."
    (Carla Perez, loira do Tchan, no Jô Onze e Meia)

    "A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades."
    (Suzana Alves, a tiazinha do H)

    "As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas."
    (Major e Chefe de Polícia Frank Rizzo)

    "A Internet é um grande caminho para se conectar à rede."
    (Candidato Republicano Bob Dole)

    "Quanto mais e mais pessoas sao despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego."
    (Ex-Presidente dos EUA, Calvin Coolidge)

    "A China é um país grande, habitado por muitos chineses."
    (Ex-Presidente francês Charles de Gaulle)

    "A perda das vidas será irreversível."
    (Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)

    "Metade deste jogo é noventa porcento mental."
    (Técnico de futebol americano Danny Ozark)

    "Estou delirando com o poder".
    (Eduardo Araújo, doente mental em visita ao Senado)

    "Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me reconhecerem."
    (Rita Cadillac, ex-chacrete)

    "Impressionante como as coisas caem do céu para mim."
    (Suzana Werner, modelo, atriz e noiva de Ronaldinho)

    "México: Jogou como nunca, perdeu como sempre".
    (Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
     
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    O alemão é fácil!
    (de Bernardo Lagos)

    Convença-se, dominar o idioma alemão é muito fácil. Quem aprendeu latim e está acostumado às declinações aprenderá rapidamente.
    Logo na primeira aula, o professor de alemão explicará:

    - Der, des, dem, den, die

    E dirá que o que vem depois é bico. Muito simples! Para entendermos melhor, vamos estudar com um exemplo. Para isto, basta um livro de alemão, um magnífico volume forrado em tecido publicado em Dortmund, que trata dos usos e costumes dos hotentotes, que em alemão se diz hottentoten.

    O livro conta que os cangurus, Beutelratten, são capturados e postos em jaulas, Kotter, cobertas por um tecido, Lattengitter, para os proteger das intempéries. Em alemão, essas jaulas chamam-se jaulas cobertas por tecido, Lattengitterkotter, e, quando há lá dentro um canguru, isto é chamado de
    Lattengitterkotterbeutelratten, o canguru da jaula coberta de tecido. 

    Certo dia, os hotentotes prenderam um assassino, Attentater, acusado de ter matado uma mãe, Mutter, hotentote, Hottentottermutter, de um menino tonto e gago, stottertrottel.

    Em alemão, essa mãe é conhecida como Hottentottenstottertrottelmutter, e o assassino dela é chamado de Hottentottenstottertrottelmutterattentater. 

    A polícia capturou-o e prendeu-o na jaula de canguru, a Beutelrattenlattengitterkotter, mas o preso escapou. As buscas começaram imediatamente, e logo chegou um guerreiro hotentote gritando:

    - Capturei o assassino! (Attentater).
    - Qual?, perguntou o chefe.
    - O Lattengitterkotterbeutelratterattentater, respondeu o guerreiro.
    - Como assim, o assassino que está na jaula de cangurus coberta de tecido?, quis saber o chefe dos hotentotes.
    E o guerreiro, concentrando-se, explicou:
    - O Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
    (O assassino da mãe hotentote do menino tonto e gago.)
    - Ora, mas que diabos!, irritou-se o chefe hotentote. Você podia ter dito desde o início que tinha capturado o
    Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

    Como se pode ver, o alemão é facílimo.
    É só ter um pouquinho de interesse...

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    Um cara estava na calçada quando vê um estranho enterro aproximando-se do cemitério. Um enorme carro fúnebre seguido de outro enorme carro fúnebre. Logo atrás vinha um homem solitário segurando um cachorro pit bull pela coleira.
    Um pouco mais atrás vinham umas 200 pessoas andando em fila indiana. Curioso, ele aproxima-se respeitosamente do homem solitário com seu cachorro.
    - Eu sei que não é a melhor hora para perturba-lo, mas eu nunca vi um enterro como este. Quem faleceu?
    - Naquele primeiro carro está minha esposa.
    - O que aconteceu a ela?
    - Meu pit bull mordeu-a e ela morreu.
    - E quem está no segundo carro?
    - Minha sogra. Ela estava tentando ajudar minha esposa, o pit bull mordeu-a também e ela morreu.
    - O Senhor poderia me emprestar o seu cachorro?
    - Fica na fila.

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    Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: +ACI-ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRATIS+ACI-. Enchido  o tanque, Manuel chamou o atentende e perguntou:
    -Como se faz para concorrer?
    O atendente explicou:
    -E simples... diga um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que eu estou pensando vocj ganha.
    Manuel disse entco:
    -Oito.
    O antecedente respondeu:
    -Errou... Eu estava pensando no numero quatro.
    Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
    -Ainda esta valendo a promogco ?
    -Sim... diga um numero de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando vocj ganha uma transa gratis.
    Manuel:
    -Cinco..
    O atendente:
    -Errou... Eu estava pensando no numero dois. Depois de voltarem  varias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:
    -Acho que esse gajo do posto esta a nos enganar, pois nunca acertamos....
    -Ora, deixa de desconfianga Joaquim.... Ss na semana passada minha mulher acertou duas vezes.

     -----------------------------
    Secretária eletrônica
    WE   ARE   BORG.   RESISTANCE  IS   FUTILE.   YOU   WILL  BE   ASSIMILATED.
    But we're  not home  right now. So leave  a message at the  tone, and we'll assimilate you later.
     -----------
    Hi! John's  answering machine  is broken. This is  his refrigerator. Please speak  very slowly,  and  I'll stick  your message  to  myself with  one of these magnets.
     -----------
    Hello, this  is Ron's toaster. Ron's  new answering machine is  in the shop for  repairs,  so please  leave  your  message when  the  toast is  done... (Cachunk!)
     -----------
     Please  leave a  message. However,  you have  the right to  remain silent.  Everything  you   say  will   be  recorded  and   will  be  used   by  us.
     -----------
    (Very  fast:)  Hi, this  is  904-4344.  If you  want  to  leave a  message, please  wait for  the  tone. If  you want  to leave  your name  and number, please press  pound, press  3, then dial  your name, then press  6 and dial your  number.   If  you  want  to  leave  your  name and  just  a  message, press>  star, press  6, ask for  extension 4443,  then leave your  name and message.  If  you want  to  leave  your number  and  the  time you  called, please press  star twice,  spin in a  circle, press 1 twice,  talk loud and
    (BEEP)
     -----------
    This is  the Literacy  Self Test Hotline.  After the tone,  leave your name and  number,   and  recite  a  sentence   using  today's  vocabulary  word. Today's word is "supercilious."
     ------------
     Greetings,  you  have  reached   the  Sixth  Sense  Detective  Agency.  We know  who  you  are  and what  you  want,  so at  the  sound  of the  tone, please hangup.
     -----------
     I can't  come to the phone  now because alien beings  are eating my brain. Leave  a  message anyway,  and  after  the alien  beings  assume my  shape, one of them will get back to you. 
     -----------
    I can't  come to  the phone now  because I have  amnesia and  I feel stupid talking to  people I  don't remember. I'd  appreciate it if  you could help me  out  by  leaving  my  name  and  telling  me  something  about  myself. Thanks.
     -----------
     Thank you  for calling  the CSU Automated  Hearing Test Line.  Prepare for Test 1.  Is this tone louder  in your left ear or  right ear? ... BEEP (Rod Sterling  imitation:)   You're  dazed,  bewildered,  trapped   in  a  world without time,  where sound  collides  with color  and  shadows explode.  You see  a signpost  up ahead-this  is no  ordinary telephone answering  device... You have reached, "The Twilight Phone".
     ----------
     Thank you  for calling  434-2322. If you wish  to speak to Tim,  push 1 on your  touch  tone phone  now. If  you  wish to  speak  to Lynn,  push 2  on your  touch  tone  phone  now. If  you  have  a  wrong  number,  push 3  on your  touch  tone  phone  now.  All  of  this  button  pushing  doesn't  do anything, but it is a good way to work off anger, and it makes us feel like we have a big time phone system.
     -----------
     (In a bored voice:) Heaven, God speaking...
     -----------
     Lucifer speaking. Who in hell do you want?
     -----------
    This  is  a  test.  This is  a  test  of  the  Answering Machine  Broadcast System.  This is only a test.
     -----------
    I can't  come to the  phone now, so if,  well, actually, I CAN  come to the phone  now, I  mean, like, I'm  at the  phone NOW, recording  this message, but  I'm doing  this NOW, while  you're listening  to it LATER,  except for you I  guess it's NOW, like,  when you're listening to  it... I mean, like, wait, uh. This is so confusing.
     -----------
    The  number  you  have   reached,  226-0477,  has  been  changed.  The  new number is 226-0477. Please make a note of it.
     -----------
    You  have   reached  the  CPX-2000  Voice   Blackmail  System.  Your  voice patterns  are  now  being  digitally  encoded  and stored  for  later  use. Once this  is done,  our computers will  be able to  use the  sound of YOUR voice for literally thousands of illegal and immoral purposes. There is no   charge  for   this   initial  consultation.   However  our   staff  of professional extortionists will  contact you in  the near future to  further explain the benefits  of our  service,  and to  arrange for  your schedule  of payment.
    Remember  to   speak  clearly  at  the  sound   of  the  tone.  Thank  you.
     -----------
     (Klingon  voice:)   ANSWERING  MACHINE.   SPEAK.  You  have   reached  the
    number  you   have  dialed.   Please  leave  a  message   after  the  beep.
     -----------
    Now  I  lay me  down  to sleep;  Leave  a message  at  the beep.  If I  die before I wake, Remember to erase the tape.
     -----------
    Hello,  this is  Sid. I've got  a puppy in  one hand  and a Smith  & Wesson .38 in the other. Leave a message or the puppy gets it.
     -----------
    My  wife and  I can't  come to  the phone  right now,  but if  you'll leave your  name   and  number,  we'll  get   back  to  you  as   soon  as  we're finished.
     -----------
    Hello,  you've reached  Jim and  Sonya. We  can't pick  up the  phone right now,  because we're  doing  something we  really enjoy.  Sonya  likes doing it  up and  down,  and I  like doing  it  left to  right...real  slowly. So leave a message,  and when we're done  brushing our teeth we'll  get back to you.
     -----------
    A  is for  academics, B  is for  beer. One  of those  reasons is  why we're not here. So leave a message.
     -----------
    Hi.  This  is John.  If  you  are the  phone  company, I  already sent  the money. If  you are  my parents,  please send  money. If  you are my  financial aid institution, you  didn't lend me enough  money. If you are  my friends, you owe me  money. If  you are a female,  don't worry, I have  plenty of money.
     -----------
    (Narrator's  voice:)  There Dale  sits,  reading a  magazine. Suddenly  the telephone  rings!  The  bathroom explodes  into  a  veritable maelstrom  of toilet  paper, with  Dale in  the middle  of it,  his arms wind  milling at incredible speeds! Will he make it in time?  Alas no, his valiant effortis in vain.
     -----------
     The bell hath sounded. Thou must leave a message.
     -----------
     Hi. I'm probably home, I'm just avoiding someone I don't like. Leave me  a message, and if I don't call back, it's you.
     -----------------------------

    1. Quantos percussionistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Nenhum, pois eles não fazem a menor idéia de onde estão, quanto mais a lâmpada.

    2. Quantos violistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Todos os que estiverem presentes vão se oferecer e prestar ajuda uns aos outros. Afinal, eles não estão fazendo nada mesmo.

    3. Quantos maestros são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Não se sabe, ninguém nunca prestou atenção nisto antes.

    4. Quantos críticos de arte são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Eles não sabem como se troca uma lâmpada, mas com certeza vão achar muitos defeitos na forma como você o fizer.

    5. Quantos violinos spalla são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Um spalla jamais vai se dignar a trocar uma lâmpada, afinal ele afinou todas as lâmpadas antes e estava junto com o maestro: se a lâmpada não entrou, isso é problema dela. Aliás, ele já havia comentado com o maestro a respeito da qualidade das lâmpadas da orquestra.

    6. Quantos contrafagotistas são necessários para trocar uma lâmpada?
    Se você precisar de mais do que um, vai ficar no escuro.

    7. Quantos trompistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Pelo menos dois:
    - Psiu (sussurro), onde está a lâmpada que queimou?
    - Não sei, mas acho que estávamos há pouco na letra "F".

    8. Quantos oboístas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Apenas um, mas ele vai preferir usar lâmpadas feitas por ele mesmo.

    9. Quantos violoncelistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Nenhum vai se prontificar. Ele vai preferir ficar na sua, não se envolver, antes que alguém sugira trocá-lo, ao invés da lâmpada.

    10. Quantos contrabaixistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Como a lâmpada queimou muito depressa, eles ainda estão confusos e não perceberam o porquê de estar escuro.

    11. Quantos editores são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Apenas um, mas, na verdade, quem vai trocar a lâmpada é você mesmo, ele apenas vai dizer onde está a escada, a caixa com as lâmpadas novas, como você deve abrir a escada e tirar a lâmpada da embalagem. E ainda vai fazer com que você seja muito grato a ele por isso.

    12. Quantos primeiros violinos são necessários para se trocar uma lâmpada?
    E o que você está fazendo aí que ainda não trocou?

    13. Quantas violas-da-gamba são necessárias para se trocar uma lâmpada?
    Naquele tempo não existiam lâmpadas, por que não usamos velas, assim ficará mais fiel ao original.

    14. Quantos flautistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Um, mas não tenha pressa, porque ele vai colocar a lâmpada para fora e para dentro do soquete várias vezes até achar que está bom.

    15. Quantos segundos-violinos são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Um, mas ele vai protestar porque sempre fica com a parte menos importante, os primeiros violinos também deveriam trocar lâmpadas de vez em quando.

    16. Quantas harpistas são necessárias para trocar uma lâmpada?
    Três, enquanto uma troca a lâmpada as outras duas falam mal da sua técnica.

    17. Quantos compositores são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Um, mas somente após esgotadas as enormes possibilidades expressivas da escuridão.

    18. Quantos pianistas acompanhadores são necessários para trocar uma lâmpada?
    Ele vai achar melhor esperar, pois quem sabe a lâmpada entre no compasso seguinte.

    19. Quantos copistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Um só, mas certifique-se de que ele não colocou de volta a lâmpada queimada por engano.

    20. Quantos clarinetistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Apenas um, mas ele vai querer uma caixa cheia de lâmpadas novas para escolher a melhor.

    21. Quantas sopranos são necessárias para trocar uma lâmpada?
    Nenhuma, isso é trabalho para o acompanhador.

    22. Quantos trombonistas são necessários para trocar uma lâmpada?
    Todos os que estiverem por perto. Eles vão se reunir e, após um deles trocar a lâmpada, vão a um bar para comemorar o resultado. E viva as lâmpadas!

    23. Quantos instrumentistas de tuba são necessários para trocar uma lâmpada?
    Nenhum. Ele vai solidarizar-se com a lâmpada, afirmando que é uma situação muito triste e já aconteceu com ele.

    24. Quantos arquivistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Três. Um tenta colar a lâmpada velha com durex, outro procura no catálogo de lâmpadas, dando preferência àquelas que vêm com partes separadas e o terceiro vai ver na ECAD quais as implicações legais da troca.

    25. Quantos produtores são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Não sei, o que você acha?

    26. Quantas mezzo-sopranos são necessárias para trocar uma lâmpada?
    Nenhuma. Ela vai cair em prantos ao saber da triste sorte da pobre lâmpada queimada.

    27. Quantos violonistas são necessários para trocar uma lâmpada?
    Cinco. Um troca a lâmpada enquanto os outros quatro observam e dizem: 
    "puxa, acho que eu também consigo fazer isso".

    28. Quantos trompetistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    "Fui eu que entrei errado?" ou "Agora eu sou obrigado a saber da parte das lâmpadas também?!"

    29. Quantos violinistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Provavelmente você não vai achar nenhum. Quando as luzes acabaram, eles acharam que não haveria mais ensaio, arrumaram suas coisas e foram embora.

    30. Quantos fagotistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Esses você encontra, porque eles ainda estarão desmontando seus instrumentos e limpando chaves com papel de cigarro.

    31. Quantos solistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    É melhor não pedir-lhes, porque vão recusar-se de forma indignada, dizendo que são eles que devem brilhar ou que se a lâmpada queimada não era a deles, que pouco importava. Além disso, se um solista aceitar, pode ser que ele não queira descer da escada depois.

    32. Quantos pianistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
    Nenhum pianista vai aceitar fazer alguma coisa que pode ser feita com apenas uma das mãos.

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    Todos nós sabemos que 1 caloria é gasta para elevar de 1 grau centígrado 1 grama de água.
    Em termos mais simples, isto significa que se você comer uma sobremesa muito fria (que consiste geralmente em um volume muito grande de água), o processo natural que eleva a temperatura da sobremesa à do corpo humano durante o ciclo digestivo, literalmente chupa as calorias da única fonte disponível, isto é, a gordura do seu corpo. 
    Por exemplo, uma sobremesa servida e comida a zero grau será rapidamente levada à temperatura normal do corpo, 37 graus. Para cada grama de sobremesa comido, este processo consome aproximadamente 37 calorias. A porção média de sobremesa pesa cerca de 168 gramas. Portanto, pelas leis da termodinâmica, 6216 calorias (1 cal/g/gr x 37 gr x 168 g) são retiradas da gordura do corpo quando a temperatura da sobremesa alcançar a do corpo.
    Supondo que haja uma quantidade latente de 1200 calorias na sobremesa, a perda líquida é de cerca  de 5000 calorias. Obviamente, quanto mais fria for a sobremesa, mais rapidamente você perderá peso, se este for seu objetivo.
    Este processo funciona igualmente ao beber cerveja estupidamente gelada em copos congelados. Cada lata de cerveja tem cerca de 192 calorias latentes, mas extrai 12.432 calorias no processo de normalização.
    Portanto, a perda líquida por lata é de 12240 calorias. Sobremesas geladas, como sorvete, são ainda mais eficientes, já que são necessárias 83 calorias por grama para derretê-las, isto é, elevar sua temperatura a 0 grau, e 37 calorias adicionais para levá-las à temperatura do corpo. Os resultados aqui são realmente notáveis. Infelizmente, para aqueles que comem pizza como desculpa para beber cerveja, a pizza (com muitas calorias latentes e servidas acima da temperatura do corpo) induz a um efeito inverso.
    Mas, felizmente, como já deve ter percebido o astuto leitor, a solução óbvia é beber mais cerveja com a pizza, e completar com grandes doses de sorvete. 
    Para obter um resultado convincente, deve-se aderir religiosamente a esta dieta de pizza, cerveja gelada e sorvete.

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    > Queridos papai e mamãe,
    >
    > Faz agora tres meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito te-los desapontado. Mas agora vou po-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
    Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista esta' quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil dólares á faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o importante é que estou vivo.
    Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a  ambulância. Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento embora em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela. Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, e' uma mulher adorável, e nos estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar. Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível. Pois é, pais queridos, serei papai logo. Sei como voces anseiam ser avos, e tenho certeza de que voces acolherão o bebe com todo o amor e o carinho que voces me deram quando eu era pequeno. A única coisa que está atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, 
    que nos impede de fazer os testes pré-nupciais. Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai  desaparecer logo com as injeções de penicilina que estou tomando diariamente. Sei que voces a acolherão de braços abertos em nossa família. Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nos, sei que voces são tolerantes, e tenho certeza de que voces não ligarão a mínima ao fato da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que voces a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que voces se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.
    Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem. Agora que voces sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento, não tive traumatismo nem fratura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida. É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que notas baixas.
    >
    > beijo de seu filho

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    Em uma COMDEX recente, Bill Gates comparou a indústria de computadores com a indústria automobilística e colocou: 'Se a GM tivesse se mantido no mesmo passo em tecnologia que a indústria de computadores tem mantido, nós todos estaríamos dirigindo carros de US$ 25.00 que fazem 1000 milhas por galão de gasolina.'

    Em resposta aos comentários de Bill Gates, a General Motors emitiu um comunicado oficial à imprensa pelo Sr. Welch em pessoa colocando: 'Se a GM tivesse desenvolvido tecnologia como a Microsoft, nós todos estaríamos dirigindo carros com as seguintes caracterísiticas: 

    1. Sem nenhuma razão seu carro iria parar de funcionar duas vezes por dia. 
    2. Toda vez que repintassem as linhas das ruas, nós teríamos que comprar um carro novo.
    3. Ocasionalmente seu carro iria morrer na auto-estrada sem nenhuma razão,e você só teria que aceitar isso, reiniciar o 
         carro e dirigir. 
    4. Ocasionalmente, executar uma manobra, tal como virar à esquerda, iria levar seu carro a desligar e se recusar a ligar. Em tal caso você teria que reinstalar o motor. 
    5. Somente uma pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você comprasse "Carro95" ou "CarroNT". Mas então você teria que comprar mais assentos. 

    6. A Macintosh faria um carro que seria movido a energia solar, estável, 5 vezes mais rápido e duas vezes mais fácil,
    mas só rodaria em 5 % das estradas. 
    7. As luzes de advertência do óleo, água e alternador seriam substituídas por uma única 'Luz de Pane Geral'. 
    8. Novos assentos iriam forçar todo mundo a ter o mesmo tamanho de bumbum. 
    9. O sistema de air bag iria dizer "Tem Certeza ?" antes de se auto-inflar.
    10.Ocasionalmente, por nenhuma razão, seu carro iria lhe trancar do lado de fora e se recusar a abrir, até que você simultaneamente levantasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio. 
    11. A GM iria requerer que todos os compradores de carros também comprassem um conjunto de luxo de mapas da Randy-McNally (agora uma subsidiária GM), mesmo que eles não precisassem nem quisessem. Tentar deletar essa opção imediatamente causaria uma perda de 50 % ou mais da potência. Mais tarde, a GM seria alvo de uma investigação do Departamento de Justiça. 
    12. Cada vez que a GM lançasse um novo modelo de carro, compradores teriam que aprender a dirigir de novo por que nenhum dos controles seriam os mesmos. 
    13. Você teria que pressionar o botão "INICIAR" para desligar o motor."